……我只知他站在原地，又看了会儿脚下的台阶，接着迈开步
，踩空了。他从台阶上
下来，摔到天桥下，引发了一场规模不小的踩踏事故，导致不少人受了伤，
了血，但是……但是只有他Si了。以前我不明白，人为什麽要幻想自己在额
中间长
一只
睛？就像二郎神那样？遇到余晨之後我明白了，因为只有两只睛是远远不够的。如果我有第三只睛，也许就能从後面看着他，看他的背，看他的腰，看他的後颈，像一只全年无休的摄像。我会捕捉到关於他的一切，哪怕在一千个不同的宇宙。他会哭，会笑，会愤怒，会迷茫，会撕咬别人的x
，也会被人压在地上，墙上，冰冷的金属结构上……没关系，这些都没关系，我的第三只睛可以帮他承受，替他分担。我一直走，一直Ai他，一直走。
当时他躺在地上，好多人围了过去，又全跑开了。一个多小时後，救护车来了，把他抬上了担架。他浑
是血，往上抬了抬手臂，就像要抓住什麽东西一样，很快又放了下来。这一次他没有把手机
给别人，没有拜托别人给我打电话。那天晚上，我的手机一次都没有响过。他Si了，我却没有松一
气。我总是想起他的
肤，他的後颈。那里是他唯一没受过伤的地方。他在上到
缠绷带，贴创可贴，裹纱布……除了他的後颈。他的後颈看上去很
y，很顽
，不用被呵护，也不用被T贴，但是，当我们躺在一张床上的时候，我会抱着他，很认真地亲吻那里，一遍又一遍。幸福？我的幸福……
往门外走的时候，我听到施医生在我
後说了句话。我听清了。他说：“你知，我也很想他。”我Ai他。
他可以轻浮，可以残忍，可以堕落，可以愤世嫉俗……这些都没关系，我还是想Ai他。
他是不是还说自己活得一团糟？我当时说了什麽？我是不是忘了告诉他他是一团糟，但他不是孤零零的一团糟。他还有我，我们两个合在一起就是两团糟。
我笑笑，摇了摇
：“不用了，我很好。”我走了。
从录像带里他的那一次回望开始，从他的肩膀被勒
红sE的痕迹开始，从他的目光
绝望和迷茫，却还在探寻这个糟糕的世界开始……我早就Ai上他了。我应该说来的。我应该告诉他的。余晨Si了。我已经数不清这是我第几次
调他Si了，所以我应该到哪里去找那些已经不在的，可恶的幸福呢？这个问题还会有答案吗？我又要走到哪里才能接近那个答案，找到那个答案呢？施医生看了看我，叹了声：“我还有时间，要不要试试
眠或者沙盘？应该可以帮你理他的Si亡。”外面仍然在下雪。雪下得很大，积得很厚，什麽都是白的，什麽都看不清了。我走下台阶，踩上雪地，走了下去。
Ai为什麽不可以是一团糟？两团糟？一百团糟？无数团糟？谁规定了Ai一定是件好事？谁规定我一定要Ai上一个
好善良的人？我也有权利Ai上自己想要Ai上的人吧？施医生张了张嘴，没说什麽，最後只是起
打开窗
，在窗边
了
菸。过了阵，他才指指脖的一侧，和我说话：“最近才纹的吧？”我还写过：Whenthelighthitsyoureyes,therainfinallyhasstopped.
这些歌只有余晨唱过。可是他Si了，我不会再让其他人唱我写的歌了。
可是等我们下了床，面对着面的时候，我就只能看到他的脸了。
我会走下去的。我要走过路的尽
，走过余晨的坟墓，走到我的坟墓跟前。我会一直走到摇Si去，走到我不Ai他的那天。其实我知
，我知……不用任何人告诉我，我知他是故意踩空的。他只是
了一件十八岁那年就该的事，我一直都知。我知这一天一定会来的，所以我从第一看到他的时候就在担心失去他了。我不在乎他上沾了多少泥，多少血，我也不在乎他碎成了多少碎片，我只是……我只是需要他活着，需要他让我惶惶不安，需要他让我提心吊胆。他Si在跨年的那天晚上。那天有很多星星，挂得很
，把夜晚照得很亮。第二天，我去了派所，看到了那一段监控录像。那是快到零的时候，月城到都在放烟
，北京路上早就人满为患。有人上天桥，有人下天桥，还有一两对情侣走得太快，险些跌倒。我在来来往往的人群里看到余晨了。他在天桥上停下来，看着不远一条漆黑的河。之後所有的画面就都在慢放了，模模糊糊的，断断续续的。那些走过他的人在背後拖了一又一彩sE的光线，好像王家卫的电影。我抬起
，再次看到施医生的脸。我说：“我想
谢第一个发明摇的人，他让我遇到了余晨。”一直走到大雪银白。
thesnowtonight.
不，我不只是想他。我还担心他，挂念他，恨他，Ai他。我甚至……我甚至还没来得及把这颗还在
动的心送给他，他就b这颗心先碎了。他说的是我最近才纹的纹
，一只银sE的犀
。我掐了香菸，用手盖住那只犀，从沙发上站起来，。我说：“我会想象他是在梦里Si去的，在我的想象里Si去的，或者在一
电影里Si去的。好像只要我再拿起贝斯，他还会像一只猫一样起来，扑过来，抬起尾
蹭我的手，叫我安静一。”我还是会Ai他。
不知
为什麽，我一时恍惚，想起了读书会上的另一个nV人——她
着手
和帽，手里捧着薄薄的书，不停重复着书里的一句话：“那麽，您找到您的幸福了吗？”